En Alemania no hay Caracoles

Unas palabras de Einstein sobre la crisis.

2009-03-13T21:35:00.004+01:00

No me puedo resistir a ponerlas aquí.

"No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

Los crímenes de Gaza.

2009-01-20T11:48:00.001+01:00

La política anti-judía de la Alemania nazi tuvo dos terribles consecuencias: la primera de ellas, la más inmediata y evidente, el asesinato sistematizado de millones de personas inocentes.

La segunda, la culpa hereditaria, que pasa de generación en generación, que pone una mordaza en las bocas de todos los occidentales y les impide pronunciarse en contra de los desmanes del Estado de Israel, so pena de ser acusados de antisemitismo y de olvidar el holocausto.

Gozando de poder e impunidad absolutos, los descendientes de las víctimas de entonces se comportan como sus antiguos verdugos.

Poder e impunidad absolutos convierten al ser humano en mounstruo.

¡Chikilicuatre forever!

2008-05-25T18:26:00.006+02:00

La elección de Roberto Chikilicuatre como representante de España en Eurovisión fue consecuencia de un momento de lucidez nacional. Todos los críticos sesudos que hoy hablaban de ridículo, analizaban las actuaciones, las votaciones y hacian méritos para que les saliera una úlcera todavía no se han enterado de que esto de Eurovisión, tal y como están las cosas, no se puede tomar en serio.

Un festival que no es en absoluto representativo de la música que se hace en Europa, cuyos participantes, salvo excepciones, no tienen una carrera musical en sus propios paises, en el qué da igual lo que hagas porque se vota por afinidad política, lo que desvirtúa totalmente la competición, no tiene mucha razón de ser en los tiempos que corren, cuando ya se ha perdido la ingenuidad de los sesenta que nos podía hacer creer por un momento que, a pesar de los convulsos tiempos que corrían, unas canciones con estribillo alegre y pegadizo nos podían hacer sentir más cerca los unos de los otros.

Ante este panorama lo ridículo es enviar a la enésima promesa musical, "currarse" una canción pretendidamente emotiva y presentarla con estilismo y coreografía dignos del más genuino programa de variedades "made in" José Luis Moreno, y la genialidad es mandar a Chikilicuatre, un chiste surrealista como respuesta a un gran despropósito.

Ayer me partía de risa escuchando esas canciones supermoñas y mediocres, viendo esos aspavientos para poner pasión donde no la había, los numeritos frikis de los piratas, las novias, los ángeles... esos intérpretes tan del montón o aquellos otros que, aunque tuvieran buenas voces, pasado un minuto de su actuación no dejaban impresión alguna en la retina.

Y esas votaciones... el comentarista de la gala de Eurovisión desde hace 15 años de la BBC, Terry Wogan, ha declarado, muy disgustado el hombre, que los países europeos occidentales deberían replantearse su participación en el concurso, porque las votaciones son una broma... ¡a buenas horas! Tendría que haber hablado con nuestro José Luis Uribarri, quien no fallaba ni una de sus predicciones, como siempre.

¡Querido Rodolfo, los genios suelen ser unos incomprendidos! Pasará mucho tiempo antes de que podamos superar una trastada tan magnífica como esta.

La noche más larga.

2008-05-07T23:37:00.012+02:00

Cuando estudiaba en la facultad fui alumna de un profesor de Derecho Romano, un genio absoluto, excéntrico y un poco chiflado, de esos que dejan huella en sus alumnos para siempre, don José Luis Murga Gener. Murga, como le llamábamos todos, tenía una gran capacidad para hablar en metáfora y utilizaba unas expresiones peculiares que sólo pudimos comprender, pues él de entrada no las explicaba, después de dos meses escuchándole con la boquita abierta y sin tomar un solo folio de apuntes.

Murga explicaba los entresijos del Derecho Romano entendiéndolo como un fenómeno complejo que se había desarrollado en una doble dimensión temporal y espacial, por lo que su estudio tenía que abarcarse desde una visión global que comprendiera ambas dimensiones. "¡Subid al helicóptero!", nos decía a gritos a primera hora de la mañana, "¡no fijéis la vista en las azoteas y los tejados, subid al helicóptero y contemplad la ciudad entera, las tierras que la rodean y el horizonte!"

Para comprender lo que va a pasar esta noche hay que seguir los consejos de Murga, subir a un helicóptero y elevarse con él muy, muy alto, para ver muy lejos en el espacio y en el tiempo, pues lo que tiene lugar es la culminación de la celebración religiosa más antigua del mundo: la romería del Rocío.

Quien se haya echado las manos a la cabeza tiene que decirle a su piloto que se eleve muchos más metros sobre el suelo, hasta vislumbrar las llanuras de Mesopotamia hace miles de años. Allí, donde el hombre despertó a la consciencia de su propio ser, en el valle del Tigris y el Éufrates, habitaba el pueblo sumerio, niños en medio de la vieja Tierra, y como casi todos los niños, temían a la noche. Y temerosos levantaban sus ojos a la luna y las estrellas innumerables y presintieron que su luz tendría que haber sido puesta en el firmamento por una diosa benefactora pues, misteriosa como la oscuridad de la que provenía, no podría tener otra condición que la femenina, a la que llamaron Innana.

Innana, Guardiana de las leyes del Universo, era también diosa del amor, guerrera, protectora de ciudades. Viajó hacia el oeste, se convirtió en la babilónica Ishtar y la fenicia Astarté, recibió los títulos de Reina del Cielo y Señora de la Tierra. Coronada de estrellas y con la luna a sus pies, se identificó con el culto a la madre Tierra y con la fertilidad, progenitora de todos los seres vivos. Su símbolo era una paloma blanca.

Astarté llegó a nuestras costas a bordo de los barcos fenicios hace más de tres mil años y su culto se extendió por el valle del Guadalquivir, aunque también llegó al mismo destino siguiendo otros caminos más largos.

Uno de ellos la llevó a Egipto, donde se identificó con Hator - diosa del cielo, la fertilidad y el amor - y más tarde ésta se mimetizó con Isis, la gran Maga, la madre virgen, representada con el niño Horus en su regazo, trono del dios encarnado. Sobre su cabeza se dibujaban dos cuernos de buey en medio de los cuales lucía un disco solar. Roma la incorporó a su panteón y con las legiones romanas Isis viajó a los confines del Imperio.

Un segundo camino la llevó a Grecia y allí su personalidad dual se trasnformó en la pacífica Deméter, literalmente "la madre", que hacía crecer las cosechas, y la sensual y a veces peligrosa Afrodita, a la que los romanos llamaron Venus, estandarte del Imperio, pues el mismo Julio César se proclamaba su descendiente. Su símbolo era una paloma blanca.

Esta noché saldrá de su hermita en procesión la Virgen del Rocío, a la que llamamos Reina del Cielo, Trono de Dios, Madre universal, la que obra milagros. Coronada de estrellas y con la luna a sus pies, su símbolo y su sobrenombre es la Blanca Paloma.

"¿Casualidad?", gritaba Murga dando una palmada cuando hallaba coincidencias en el comportamiento de los pueblos que, distantes en el espacio y el tiempo, llegaban a una misma solución. "¿Se escribieron una carta? Yo diría que no."

No profesor, ni los sumerios, ni los egipcios, ni los griegos escribieron carta alguna a los que participan en la romería esta noche. No les han explicado cómo celebrar el culto, cómo bailar, cómo rezar, cómo adornar la cabeza de los bueyes - y no nos metamos con el culto al toro porque eso también sería largo de contar -, o con qué títulos llamar a su Virgen. Y esto precisamente me parece lo mejor de todo.

El culto a la antigua diosa, cristianizado y aderezado con nuestro propio flolklore, está inscrustado en el subconsciente colectivo de todos los pueblos que llevamos miles de años habitando a orillas del Mediterráneo. Existe una conciencia común que nos conecta con gentes de otras tierras y otros tiempos, que nos lleva a través de los siglos a las noches del Peloponeso y del valle del Nilo, a las llanuras de Mesopotamia, cuando el hombre era joven, tenía miedo y buscó el consuelo en los dioses.

"Cuando yo iba al Rocío de joven, la Virgen salía con las luces del día, esto de sacar al la Virgen de noche... no sé no sé", se volverá a quejar mi padre, de familia de grandes rocieros, aunque se queja muy poquito. "¿Y te extraña papá? De noche nació, bajo las estrellas innumerables".

Fotografías: Astaré, printura al fresco, Biblioteca Pública de Boston; Virgen del Rocío

Un nuevo inquilino del blog.

2008-05-06T23:54:00.003+02:00

¡Me han dado un premio! ¡Qué emoción! Premio que se ha materializado en forma de animalejo ovíparo, provisto de pico, dos patas y plumas, al que tengo correteando detrás de las matas buscando caracoles. ¡Muchas gracias! ;-)

Concrétamente tengo que agradecérselo a Zapateiro por considerar a este pequeño rinconcito uno de los blogs más canallas del universo blogero. Aceptándolo, asumo el compromiso de repartir otros cinco galardones, aunque permitidme que lo haga a horitas más decentes, que ahora mismo tengo los párpados a media asta. Mañana pensaré en mi lista de agraciados. ;-)

¡Sonrían por favor!

2008-04-26T16:52:00.003+02:00

El 22 de mayo se estrena "Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull" y ya estoy impaciente por verla. Mirad qué sonrientes están los de la foto... ¿qué habrá imaginado el hombrecillo de las barbas? Imagino que a nuestro arqueólogo favorito en busca de un objeto precioso, metido en líos hasta el cuello, bajo el acoso constante de los malos malísimos, que en este caso son rusos y no nazis como en las entregas anteriores.

Junto a Harrison Ford repite Karen Allen, que aparecía en "Indiana Jones y el arca perdida", y en el papel de villana tenemos a nada más y nada menos que Cate Blanchett, por la que siento debilidad. Lo confieso, me encantan los papeles femeninos en los que las protagonistas reparten leña a raudales.

Nunca he visto una película de Indiana Jones en el cine, así que estoy emocionada tan sólo con pensar en hallarme en la la sala a oscuras, ver súbitamente aparecer las conocidas letras de fuego en la gran pantalla, acompañadas de esa música que inspira acción y aventuras.

¡Indyyyyyyyyyyyy! Me tendrás la primera en la puerta del cine. :-D

El secreto de Antonio Burgos.

2008-04-13T21:44:00.007+02:00

Antonio Burgos quería ser Registrador-Calificador Civil desde chiquitito. Soñaba con sentarse tras un escritorio de caoba pulida sobre el que descansara un grueso tomo, encuadernado en piel roja y con estampaciones y cantos dorados, gemelo de otros cientos que dormitaran en las atestadas estanterías de su despacho.

Cada mañana, dispuesto a comenzar su trabajo, acariciaría su cubierta, tomaría con sus dedos pulgar e índice la suave cinta de raso que serviría de punto de lectura - o mejor dicho, de escritura - y abriría ceremoniosamente el voluminoso ejemplar, asientos de caligrafía impecable a la izquierda, prometedoras líneas en blanco a la derecha.

Un último repaso a su aspecto y a su entorno: quevedos dorados encajados sobre su nariz - a esa venerable edad ya debería usarlos - plumas y tinteros alineados según grosor y color, bella imagen de la perfección y el ceremonial que requiere un trabajo minucioso como sería el suyo.

Puntual, un subalterno abriría la puerta del santuario a las ocho de la mañana para dar paso a la primera pareja, que se mostraría sin duda tímida, quizás algo atemorizada por la solemnidad del momento: el de Inscribir y Calificar al bebé que portarían en brazos. El niño Antonio Burgos sabía de la transcendencia del acto: el recién nacido, sin ser consciente en aquel momento, entraba a formar parte oficialmente de la Comunidad, se inscribiría su nobre y filiación, su fecha de nacimiento y vecindad, el Estado conocería su existencia: aquel pequeño ser humano adquiría su IDENTIDAD.

Como Antonio Burgos siempre fue un perfeccionista desde chiquitito, vamos, lo que se dice "un mihita", se le ocurrió que podría mejorar el solemne acto de Inscripción en el Registro Civil con lo que él llamaba la Calificación. Añadiría a los datos de obligado de cumplimiento una línea adicional de suma importancia: en ella tan sólo podría inscribirse dos cosas: bien el gentilicio "SEVILLANO", reservado a los bebés dignos de tal calificativo, que constituía un honor en sí mismo; bien otra expresión alternativa que describiera a los menos afortunados, causantes de una pobre impresión, que podría variar desde "PAPAFRITA" o "PINTAMONAS", hasta "PANIAGUADO" o "ABRAZAFAROLAS", entre otras muchas, según la inspiración que le viniera en ese momento.

Que la criatura llegaba con un costal debajo del brazo y en sus aullidos se pudiera adivinar los compases de "Pasa la Macarena": "SEVILLANO". Que sus padres, en un alarde de progre-paletismo, le habían regalado una muñeca, siendo varón: "PAPAFRITA".

¡Qué inmenso poder el del Registrador-Calificador! Desde chiquitito era consciente de ello, y a tal honor aspiraba.

Cuando Antonio Burgos se hizo mayor conoció algo de mundo y tras sus primeros contactos conscientes con la Administración y la Burocracia su sueño infantil y su vocación se esfumaron como el humo.

Un buen día acudió al Registro Civil y el panorama le dejó desolado. En lugar de pulidos escritorios de caoba vio grises mostradores de contrachapado. No vió estantes repletos de tomos gemelos encuadernados en piel roja, sino clasificadores de cartón amontonados en armarios de chapa. Ni rastro del grueso libro de cantos dorados, ni de las plumas ni los tinteros ordenados según grosor y color: una selva de monitores, torres, impresoras y teclados encadenados entre ellos por multitud de cables usurpaban su lugar y su función. Pero lo peor, sin duda, era que no existían los Registradores-Calificadores Civiles, sino tan sólo anodinos funcionarios, simples auxiliares, instalados cómodamente en su rutina, compartiendo cubil, incapaces de mirar a un niño a los ojos, de CALIFICARLE, de darle una identidad, de decirle "así es cómo eres".

Con el tiempo, de esa frustración nació una nueva vocación y el joven Antonio Burgos se hizo periodista, escritor y columnista. Con los años necesitó gafas, pero nunca llevó quevedos dorados, sino unas de oferta del Multiópticas. Usó máquina de escribir y ordenador; le gustaba alinear el ratón y su alfombrilla con el teclado.

Desde su recuadro en ABC comenta desde hace años la vida del país y de nuestra querida ciudad, con mordacidad e ingenio para unos (SEVILLANOS), con desfachatez y rancio cinismo para otros (PAPAFRITAS). Ninguno sabe que, en realidad, escribir es su catársis, su terapia para combatir el trauma infantil. No en vano decía Oscar Wilde - a éste PINTAMONAS seguro que sus padres, de chico, le regalaron muñecas -, que "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella". Se le podría añadir "y de la obsesión", por eso, Antonio Burgos aprovecha la oportunidad que le da su recuadro en ABC para Inscribir y Calificar, como quien no quiere la cosa.

Tiene que escribir un artículo sobre la composición del nuevo gobierno. Cierra los ojos, se deja llevar, como en sus fantasías de chico, por la inspiración del momento, como en un juego de asociaciones. Carmen Chacón, "ANIMAL DE COMPAÑÍA". Bibiana Aído, "MODISTILLA". Bernat Soria, "EUTANÁSICO".

Se siente satisfecho del resultado: no argumenta, no razona, no hace crítica con fundamento: CALIFICA. Con tal actitud, la contraargumentación no es posible. "¿No lo ve compadre? ¡Si está más claro que un vaso de rebujito! El que no está de acuerdo, no es hombre cabal" Y se acabó la discusión.

Antonio Burgos se repantinga en el santuario de muebles de caoba de su imaginación, es capaz de evocar, como el protagonista de "El perfume", el olor rancio a tinta y pergamino de su mundo de ficción, se lamenta de la pérdida del sentido común, de la degradación del arte y la gracia y de que los toros ya no son tan bravos como antes ni los hombres se visten por los pies. Ministras, "BATALLÓN DE MODISTILLAS". Instaurado en su queja continua, depositario de la esencia de lo castizo y auténtico, Gran Registrador-Calificador del Universo, se siente un hombre feliz.

Hasta siempre, Judá.

2008-04-06T11:19:00.003+02:00

Charlton Heston decía que tenía "una cara de otro siglo" y tal vez por eso directores y productores recurrían a él para interpretar superproducciones históricas en las que este hombretón encarnaba a personajes tan dispares como Marco Antonio, Moisés, el Cid o Miguel Ángel. Príncipe judío, terrateniente en las colonias, astronauta perdido en el tiempo... cualquier atuendo sentaba bien a sus rasgos severos y su porte magestuoso.

Desgraciadamente, sus opiniones politicas y su defensa de la libre utilización de armas de fuego también parecían de otro siglo, muchas de sus declaraciones, sobre todo en los últimos tiempos, constituían una patada al sentido común y la sensatez más elemental capaz de descorazonar a muchos de sus admiradores, entre los que me incluyo.

Pero eso prefiero olvidarlo, para recordarlo como a mí me gusta más: sujetando las riendas de su cuadriga árabe, mirando de reojo al romano Mesala, la sangre bullendo en las venas anticipando la venganza contra el antiguo amigo. Ben-Hur inaugura oficialmente mi Semana Santa - y sé que la de muchos más - acompañando la emoción del momento con unas torrijas, para reponer fuerzas después de tanto remar y tanto correr, para sobrellevar la emoción del milagro.

"Triunfo completo Judá. La carrera ganada. El enemigo destruido", jadeaba el ensangrentado Mesala. Se fué Charlton Heston dejándonos, y esa es la capacidad que tienen los actores, de la vida de los muchos que interpretó, lo mejor de su gloria.

Pamplina, pamplinae.

2008-01-29T23:14:00.000+01:00

Esta mañana he leído en el ABC una noticia "curiosa", por llamarla de alguna manera: recogía unas declaraciones de la Plataforma Andaluza de Apoyo al Lobby Europeo de Mujeres, en las que éstas atacan al idioma castellano, calificándolo de machista, y a la madre que lo parió, es decir, al latín.

Sobra decir que cuando me tocan el lenguaje, a mí me sale urticaria. Pero cuando se meten con el latín y con mis adorados romanos, siento un impulso súbito de cortar cabezas, fijaos qué pronto más tonto... Un impulso parecido al que siento cuando me planto delante de cualquiera de las muchas leyes que se han aprobado últimamente y tengo que leer tres veces como mínimo un párrafo como el que sigue, sacado de nuestro nuevo y flamante Estatuto, para enterarme de lo que pone:

El Presidente o Presidenta del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía es el repersentante del Poder Judicial en Andalucía. El Presidente o Presidenta de la Junta de Andalucía ordenará la publicación de dicho nombramiento en el Boletín Oficial de la Junta de Andalucía. El Fiscal o la Fiscal Superior de Andalucía es el Fiscal Jefe o la Fiscal Jefa del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía. El Presidente o Presidenta de la Junta de Andalucía ordenará la publicación de dicho nombramiento en el Boletín Oficial de la Junta de Andalucía.

Groucho Marx se quedó corto con aquello de "la parte contratante de la primera parte...". No es suficiente con que los textos jurídicos se hayan vuelto un tremendo galimatías, todavía peor de lo que eran, sino que con acciones como las de las individuas arriba mencionadas quieren trasladar esta locura a todos los ámbitos de la sociedad.

Por supuesto, la culpa de todo la tienen los romanos. Según el Colectivo de Jóvenas feministas, el latín es un lastre para el lenguaje actual, ya que se creó y evolucionó en una sociedad patriarcal opresiva, en una «época en la que las mujeres éramos tratadas como esclavas y eran los hombres los que decidían y concentraban todo el poder». Por ello, hay que darle una patada, olvidar que el castellano proviene de esa lengua - ¿pueden ellas olvidar que vinienen del mono, o mejor dicho, de la mona? - quemar los libros de gramática, y emplear mucha tinta y papel - feministas sí, pero ecologistas serán poco - para acabar diciendo lo mismo.

A estas jóvenas les diría yo un par de cosillas. Lo primero, que en el colegio me enseñaron - profesoras muy poco sospechosas de ser activistas del machismo - que por razones de economía del lenguaje, el español había llegado a la solución de que el masculino plural y en determinadas circunstancias, también el singular, englobaba el femenino, para no tener que repetirse constantemente. También me enseñaron que la terminación femenina añadida a un nombre de género masculino funcionaba de aumentativo, es decir, indicaba una mayor dimensión, como la charca, que es más grande que el charco, o la saca, mayor que el saco. Pero éso no lo sacan la relucir las jóvenas, porque aquí femenino significa "mayor" y por lo tanto, es más guay.

También les diría, acerca del latín y los romanos, que son unas incultas redomadas. Parece que se olvidan - o no saben- de que en latín existían cinco declinaciones, que cada una hacía su plural como le daba la gana, que nombres, adjetivos y artículos coordinaban en caso y número con las terminaciones de su declinación, pero no con las de género, que por cierto, existían tres, porque el neutro no era una cosa residual, como en español, y que el plural tenía en muchos casos las mismas terminaciones independientemente del género.

Y en cuanto a la esclavitud de las mujeres... es cierto que no podían votar ni ocupar cargos públicos y que la situación actual en occidente no es comparable a la de pueblos que vivieron hace 2000 años... ¿o sí? Porque los romanos, que gustaban de guardar la tradición, también entendían el cabio de los tiempos, y llegaron a comprender que la tutela sobre la mujer del padre, marido o tutor tenía que convertirse en una pura formalidad. En la antigua Roma las mujeres podían administrar sus propiedades, tener sus propios negocios, divorciarse... cosas que en España, concretamente, no se han conseguido hasta el siglo XX. Y aún quedan otras por conseguir, como el acceso al sacerdocio, cuestión que, como tantas, a los civilizados católicos nos queda pendiente.

Por todo ello, de mujer a mujer, a las jóvenas estas les haría una petición: dejáos de pamplinas, que se lo ponéis en bandeja a los sectores más conservadores de la sociedad - nótese que la noticia sólo la recoge el ABC - para que hagan chistes a nuestra costa. Dejad las dudas filosófico-lingüísticas a Ana Botella - que todavía se está preguntando si una pera y una manzana hacen un matrimonio - y pringáos con cosas importantes de verdad. Me despido con este ruego, al estilo del ruego póstumo de Petronio al emperador Nerón, en Quo Vadis:

¡Salud, Augustas, y no conjugeis; asesinad, pero no hagais versos; envenenad, pero no tritureis la ortografía; incendiad, pero no toqueis la cítara!

¡Menuda estafa!

2008-01-14T18:45:00.000+01:00

Esta tarde he escuchado en la radio una noticia que me ha dejado atónita y que viene a confirmar el pésimo estado de la industria del arte en general - sólo decir "industria" da escalofríos -, y de la música en España en particular.

Resulta que unos individuos, bajo el nombre de Triana, han sacado al mercado un disco presentándolo como el regreso de la mítica banda sevillana... un regreso muy particular, claro, porque ninguno de los integrantes del grupo original está entre sus filas - recordemos que dos de ellos murieron hace ya tiempo y que el tercero lleva desde la muerte de Jesús de la Rosa en retiro espiritual.

Parece ser que la viuda de uno de ellos ha heredado los derechos del nombre, y por puro sentimentalismo, claro, adobado con un buen fajo de billetes, ha accedido a la formación del nuevo grupo que copia la voz, el estilo y la composición del original. Eso sí, se declaran fans y herederos. Es como si Los Escarabajos, con la bendición de Yoko Ono, usurparan la personalidad de los Beatles y anunciaran a bombo y platillo su resurrección.

Menuda estafa. Estas cosas suceden porque, en primer lugar, en España no se apuesta por la gente con talento y con ideas propias, tan sólo quieren productos cuya fórmula coincide con la de otros productos que venden. Sumado a una total falta de escrúpulos de los productores, que son capaces de "resucitar" a Triana y al primer mono que le pegó un palo a un tronco y se dió cuenta de que de allí salió algo. Sumado a la ignorancia y a la falta de cultura musical de la mayoría de la gente de este país, sobre todo la gente joven - estoy empezando a hablar como mi padre - criados al calor de Operación Triunfo y curtidos a base de escuchar los 40 a todas horas. Resultado de la operación: habrá muchos que paguen por esta tomadura de pelo.

Ya que hablamos de los 40, para muestra un botón: hace poco escuché a una de sus presentadoras decir, comentando una canción del grupo, que los Tokio Hotel era la banda de rock alemana más importante de todos los tiempos. Los Tokio Hotel, cuatro pavos que no llegan a los dieciocho años, que han publicado dos discos que no han compuesto, uno en alemán y un primo hermano de éste traducido al inglés, traducción hecha por otros claro, porque ellos no saben ni decir "hello". Y se quedó tan ancha.

Estoy tan indignada como el único superviviente de la banda, Eduardo Rodríguez que ha lamentado cómo se intenta engañar a la gente sin miramientos y cómo algunos - léase la famosa viuda - pierden la dignidad por un cheque con muchos ceros.

Como muestra de manipulación os dejo el artículo publicado en Terra.es al respecto. Nótese el empleo de expresiones como "regreso", "retorno" y "evolución" - aunque ellos lo llaman "continuación" -, o la magnífica "hay mucha demanda" y la fantástica "fuerade Triana ninguno hace rock andaluz". Vamos, además el disco lo han compuesto otros.

Por cierto, la última declaración es mentira, suenan clónicos.

Amy we love you.

2008-01-13T19:32:00.000+01:00

Dos meses después de mi última parrafada salgo de mi letargo post-navideño para comentaros un par de cosillas que últimamente me han llamado la atención. La primera es el descubrimiento de Amy Winehouse.

Ver los vídeos y los conciertos de Amy Winehouse me produce la misma sensación, salvando las distancias, que me producen las viejas imágenes de un mito del rock como Janis Joplin. En muchos sentidos.

¿Cómo es posible que una chica que maltrata tanto su cuerpo como su apariencia pueda tener tanto encanto? Amy no es guapa, viste de manera estrafalaria, lleva un peinado imposible, la falta de un diente la hace cantar ofreciendo al público siempre el mismo perfil, está excesivamente flaca y su adicción al alcohol la hace aparecer vacilante sobre el escenario. Y sin embargo, una aureola resplandeciente la rodea durante toda su actuación.

Amy es una elegida de los dioses. Compone todos los temas del genial "Back to black", que nos lleva de vuelta al soul más clásico, elegante y al mismo tiempo, sexy y descarado. Tiene una voz privilegiada y una forma de cantar asombrosa, sin ningún tipo de esfuerzo hace lo que quiere, es increíble, parece que ni respira.

Pero como he dicho antes, además de por su talento, su carisma y su capacidad de transmitir emociones y hacer vibrar al público, desgraciadamente Amy me recuerda a Janis por su incapacidad de cuidar de sí misma.

Amy bebe antes, durante y después de la actuación. Se mueve lentamente, titubeante. Posa su mano sobre sus ojos, para protegerlos del resplandor de los focos, se atusa el pelo, bebe constantemente a sorbos de un par de vasos de pástico que mantiene cerca de ella. Al finalizar la actuación sale del escenario y cuando vuelve para los bises, pasa sospechosamente su mano flaca y alargada por debajo de la nariz.

Sin embargo, cuando Amy canta, no puedes más que mirarla embelesado. La gente le grita "Amy we love you". Te queremos Amy, no hagas ninguna tontería.

Os dejo un enlace a un concierto suyo, para que lo disfrutéis. De las otras cosillas que me han gustado últimamente hablaré en otras entradas. ;-)

De Torrijos y Torrijas.

2007-11-13T18:22:00.000+01:00

A nuestro cultísimo, laiquísimo, y politiquísimamente correcto teniente de alcalde, el Sr. Antonio Rodrígo Torrijos, se le ha ocurrido que, para no herir sensibilidades - es decir, para imponer la suya - este año el típico alumbrado de Navidad que adorna la ciudad no se llamará de Navidad, sino "alumbrado de solsticio de invierno".

¡Ay madre! Y a mí que todo el tema de los villancicos, los belenes, los mantecados, la misa del gallo, "¡Qué bello es vivir!" en varios canales de televisión al mismo tiempo la noche del 24, los Reyes Magos, los regalos, me recordaban a algo... y no sabía el qué ¡y era al solsticio de invierno!

Que es una cosa muy bonita, desde tiempos inmemoriales se ha celebrado por los egipcios, los griegos, los romanos, los mayas, los chinos... ¡Qué universal! ¡Qué entrañable!

Sólo que a mí los chinos me quedan un poco lejos - menos el de mi barrio, se entiende, que abre las 24 horas - jamás he visto un egipcio rascándole a la botella de Anís del Mono con una cucharilla, ni a un maya montando un belén - el de las figuritas - ni a un romano cantando "pero mira cómo beben los peces en el río".

¡Con lo fácil que es llamar a las cosas por su nombre y no gastar saliva inútilmente!

En fin, os dejo que tengo que construir mi particular maqueta a escala de un poblado de Palestina en el siglo I... aunque no estaría mal que pensara qué pedir en mi carta a los tres presuntos adoradores del Mesías de la religión judaica, todos ellos de dudosa existencia histórica...¿Qué me traerán? ¡Qué ilu!

¡Cómo me gustan estas fiestas! Las prefiero incluso al equinoccio de primavera coincidente con período procesional de tradición gótica-barroca de sensibilidad anticuadamente religiosa pero gran valor histórico-estético y atiborramiento culinario torrijil.

¡Campana sobre campaaaaaaaaaaaana...!

:-P

JALOUIN

2007-10-31T21:09:00.000+01:00

¿He dicho alguna vez que los que en España celebran el Jalouin me parecen tontos aborregados? ¿Que a los padres que disfrazan a los niños de calavera o vampiro y les dan una calabaza - del "chino" y de plástico - y los mandan a molestar a la gente en sus casas - no vaya a ser que el niño se traumatice, que todos los lelos del colegio hacen lo mismo - les quitaba la custodia de las pobres criaturas alegando "imbecilidad crónica sobrevenida"? ¿Que copiar un ritual sólo porque lo ves en las películas de Jolivud y porque así tienes más oportunidad de gastar estúpidamente es un sinsentido? ¿No? Pues ya lo he dicho.

Segunda parte: la llegada de Papá Noel - una gran tradición popularizada por los anuncios de la Coca-Cola - y los renos al Sur de España. De lo más bonito.

Hamilton el Largo y el deporte nacional.

2007-10-22T22:15:00.000+02:00

Hamilton no hubiera podido ganar en Brasil en la vida, había demasiada gente haciéndole voodoo. En la tele daba gritos de alegría hasta el apuntador cuando se salió en la curva y cuando el coche se le paró. Me alegro de que no haya ganado por listillo, tramposo, marrullero y por considerar que el enemigo era alguien de su propia casa, cuando el enemigo siempre está fuera.

Por cierto, he de confesaros que..¡Fernando Alonso no me cae mal! Vale que el chico no es unas castañuelas, que es poco extrovertido, seriote... en fin, lo que se dice asturiano. Pero en absoluto puedo compartir la opinión de aquellos que dicen que es prepotente y antipático.

Conozco a muchos que no lo tragan y que desde el principio preferían a Raikkonen. Casualmente son los mismos que consideran a Rafael Nadal un niñato estúpido y engreído. Y los mismos que ven a Penélope Cruz como una chacha arreglada que ha subido escalafones a base de ligarse al tonto de turno en el momento adecuado. Y que Amenábar es un raro favorecido por la élite sociata y cultureta. Y Bardem un chulo creído que va de machote Y... bueno, ¿es que nos gusta alguno?

En serio, ¿todo el que triunfa, en especial el que lo hace fuera, es tan imbécil? ¿Se lo merece tan poco? ¿No será que somos un poco - bastante - envidiosillos? Por que si no, no me lo explico. En todos los países están orgullosísimos de los compatriotas que tienen éxito. Menos en España. Me da pena decirlo, pero creo que el fútbol no es el auténtico deporte nacional. Será por eso por lo que nunca ganamos nada.

Marianico el Corto y el hombre del tiempo.

2007-10-22T19:41:00.000+02:00

No acabo de recuperarme del susto que sufrí aquel día cuando, recién llegada de las vacaciones, puse la tele y creí que durante mi ausencia la dinastía de los Borbones había sido derrocada por los Rajoy, que habían reclamado para sí la corona de España y que el nuestro nuevo rey, Mariano I, se dirigía a la nación tras su toma de posesión para hablarnos del orgullo patrio y los nuevos tiempos...¡cuando descubro que Mariano el Polifacético se mete a apóstata del cambio climático!

La familia tira mucho, ya se sabe, y el pobre Mariano, reconociendo su ignorancia en la materia y preocupado por las alarmantes noticias que le llegan del enemigo, al que siempre se le tiene presente como una mosca en la oreja, le pregunta a su primo sobre el tema, catedrático de Física en la Universidad de Sevilla (¡miedo me da!), y éste le dice:

"He traído aquí a diez de los más importantes científicos del mundo y ninguno me ha garantizado el tiempo que hará mañana en Sevilla. ¿Cómo alguien puede decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?"

Querido Mariano, hiciste una cosa bien y una cosa mal. Lo que hiciste bien es reconocer tus propias limitaciones, que no es poco y en consecuencia, sentir la necesidad de preguntarle a un experto. Lo que hiciste mal, te equivocaste de experto. Te quedaste a medias, como el del chiste, que fue capaz, mediante complicados cálculos, de precisar el número de ovejas que poseía un pastor, pero que al recoger su justa recompensa por la hazaña y elegir a una, se llevó al perro.

Por que Mariano, ¿en el colegio no te explicaron que el tiempo meteorológico y el clima no son la misma cosa? ¿Que el tiempo se define como el estado de la atmósfera en un determinado momento? ¿Y que el clima se corresponde con un patrón, un promedio de valores referidos a una determinada región? ¿Que la meteorología y la climatología son disciplinas diferentes? Eso lo sé hasta yo, que soy de letras y he estudiado en colegios públicos.

Que a veces el "hombre del tiempo" se equivoque en un previsión para el día siguiente, no significa que no se pueda preveer la evolución del clima a medio y largo plazo. Ni siquiera los que niegan el cambio climático se basan en las veces que han echado el paraguas en el bolso y le han dado el paseo en vano. Hay que tener mejores argumentos.

Creo que a los políticos les pasa lo que a los periodistas deportivos, tienen que hablar mucho de muchas cosas y ya se sabe, que el que mucho habla, mucho yerra.

Por cierto, la Facultad de Física de la Universidad de Sevilla ya me daba miedo antes... ahora, sabiendo que tenemos a un primo de un aspirante al trono de España, todavía me da mucho más.

Vacaciones (II parte)

2007-09-17T16:17:00.000+02:00

Ya sé que estáis impacientes por que publique mi reseña sobre "Watchmen" y que desde que la anuncié no habéis podido pegar ojo de la emoción... pero mientras llega, reaparezco para comunicaros que la semana que viene me voy de vacaciones, a otro viaje de los míos. Esta vez, pararé dos días en Berlín para después invadir por tierra Polonia.

Me voy a visitar a una chica que conocí el año pasado en Alemania y con la que prácticamente me llevé todo el curso. Los polacos tienen un dicho, "un huésped en casa es Dios en casa", y en verdad tienen que tomárselo así porque lleva un año pidiéndome que vaya, y si no he ido antes ha sido porque hemos esperado a que le dieran su casa nueva donde tengo un cuarto, agarráos, preparado para mí.

Me hace mucha ilusión ir. Lo que me da horror es que creo que esperan de mí que prepare una paella y yo me quedaría más tranquila si les pudiera preparar una tortilla de patatas.

Aprovecharé también para darme una vueltecita por Berlín y ver a Nefertiti antes de que los egipcios se la lleven.

Por cierto: no todos los polacos tienen que ser como Darek, el novio de la Obregón, así que nadie me pida más que le traiga a uno igual. :-P

Arqueología musical.

2007-08-27T22:50:00.000+02:00

En este enlace podéis disfrutar de una reliquia del pasado, recreación del mito de Sansón y Dalila en versión rockera macarra de - ¡ojo al dato! - los Samson con un jovencísimo Bruce Dickinson al frente.

Bruce, tú sabes que te adoro, pero de todos tus estilismos no sé cuál es el peor. Atención al pelucón del "roady" forzudo y la pinta de travelo de la heroína. No tiene desperdicio. :-D

¡No puedo parar!

2007-08-06T19:10:00.000+02:00

Estoy leyendo "Watchmen" y no puedo dejarlo un segundo. En serio, cierro los ojos y veo tíos enmascarados y en mallas y chicas que combaten en crimen subidas a altísimos tacones. Pero "Watchmen" es muchísimo más que eso... aunque escribiré sobre ello con detalle - oh sí, pobrecitos míos - cuando lo termine.

¡A por él voy!

¡Está roto!

2007-07-29T21:45:00.000+02:00

Se me ha descuajaringao el blog. No entiendo por qué el menú de la izquierda se me ha ido abajo del todo ni por qué algunos textos desaparecen y vuelven a aparecer cuando paso el puntero por encima. Será que el sistema no aguanta mi verborrea. Aquí va otra entrada, a ver si se arregla solo.

Por cierto, ¡qué calor hace! :_(

Amarás al líder sobre todas las cosas.

2007-07-23T23:19:00.000+02:00

Os dejo aquí el enlace a un reportaje de Jon Sistiaga sobre Corea del Norte que me ha impactado. Muestra un mundo surrealista y tétrico que parece sacado de una novela de ciencia ficción al estilo de "1984" de George Orwell o "Un mundo feliz" de Aldous Huxley, que teorizan sobre las consecuencias del ejercicio del poder absoluto sobre una población alienada, atemorizada y mantenida en la ignorancia.

Menos mal que existe YouTube para los que vemos poco la televisión y no estamos al tanto de las pocas cosas de calidad que se emiten. El reportaje merece mucho la pena el tiempo que se emplea en verlo. Admiro la valentía de Jon Sistiaga y de los demás periodistas que se juegan el pellejo, fingiendo que son simples turistas, para retratar la deprimente realidad norcoreana. Son personas que le dan prestigio a su profesión, en la que hay tanto memo suelto.

Mención especial merece nuestra aportación nacional al régimen, el tal Alejandro, presidente de la Asociación de Amigos de Corea, a medio camino entre el loco siniestro obsesionado con una causa que por lejana, no entiendo qué le podrá importar, y el caradura que vive del cuento de erigirse, él mismo con su mecanismo, en representante de Corea en España y de España en Corea, con lo que, además de pasearse vestido con uniforme coreano tapizado de condecoraciones, Dios sabe por qué, consigue viajes gratis al paraíso del "Amado Líder" y, por descontado, financiación por contar sus explicaciones imposibles sobre la bondad del régimen a quien quiera escucharlas.

En definitiva, os animo a que os pongáis cómodos ante el ordenador y le dediquéis un ratito. No tiene desperdicio.

Eierschalensollbruchstellenverursacher.

2007-07-22T23:59:00.000+02:00

En el tema gastronómico hay mucho sibarita suelto. Sibaritas del vino, del aceite de oliva, del jamón, del queso... pero jamás se me habría ocurrido pensar que existen sibaritas de lo que mi abuela ha llamado toda la vida "huevo pasao por agua".

Haberlos, haylos, pues para quién si no alguien se ha estrujado los sesos para crear este bello invento con el que me he topado en las páginas de Amazon, el Eierschalensollbruchstellenverursacher. ¡Qué bonita palabra! Significa algo así como "causador de una fractura en el lugar debido de la cáscara de los huevos". ¡Que viva la precisión alemana!

Aquí explican cómo funciona es chisme. Se deja caer la bolita desde lo alto del palito y el golpe causa una fractura perfecta. El inventor seguro que sacaba sobresaliente en física en el colegio. Alucino. ¡Con lo fácil que es usar una cuchara! Qué cierto es aquello de que la necesidad la crea el objeto.

Como en la página aseguran que es una idea perfecta para regalo, os dejo una fotito, por si alguno le hace ilusión, que no se corte en pedírselo a los Reyes.

Anda que....

2007-07-18T17:17:00.000+02:00

¡Mira que yo lo decía! ¡Por Dios! ¡Por Dios! ¡Que no me encuentre a un animalito abandonado en la calle, que no tengo corazón para dejarlo tirado! Bueno, pues hoy me he encontrado una perrita. Llegando a casa después del trabajo. ¡Y yo ya tengo perro! Es un caniche de pelo marrón muy clarito, andaba sola muy desorientada, me he esperado en la calle a ver si era de alguien, y como evidentemente no, aquí lo tengo. Marrón.

Lo vamos a llevar al veterinario a ver si tiene microchip puesto y damos con el dueño, por si está perdido y no abandonado. No es callejero seguro, está gordita, sabe jugar a traerte la pelota cuando se la tiras, te hace carantoñas, te pide que la cojas en brazos y viene cuando la llamas. Puede que en el veterinario nos pongan en contacto con alguien que la quiera, si no, le buscaremos un dueño como locos. Si tampoco da resultado, haremos cualquier cosa menos abandonarla.

El que compra un perro como regalo y lo larga a los dos meses es un auténtico cretino, por no decir otra cosa peor.

Una de malos de verdad: "Cumbres borrascosas"

2007-07-09T00:00:00.000+02:00

Después del momento macarra con Manowar, regreso con un clásico de la literatura para redimirme, "Cumbres borrascosas" de Emily Brontë, uno de los libros que más me ha gustado, diría más, entusiasmado en los últimos tiempos.

Me compré hace casi un año un ejemplar de bolsillo, pensando que no me gustaría, porque lo habían recomendado en un programa de radio que sigo bastante y lo encontré barato. Lo dejé aburrido durante todo este tiempo cogiendo polvo en mi estantería, hasta que lo rescaté hace poco, en un momento de crisis provocada por el final del primer volumen de Corto Maltés. Pasar del comic de aventuras a la literatura victoriana no es cosa fácil, sobre todo para alguien que, como yo, piensa que ésta es un auténtico pastelón intragable. Personajes sin sangre en las venas, maneras afectadas, dramas ridículos, malententidos absurdos por falta de comunicación, y 500 páginas para contar algo que se podría ventilar en 100, ése es el sabor de boca que me han dejado libros como "Sentido y sensibilidad" y otros - pocos - del mismo corte.

Pero "Cumbres borrascosas" es muy diferente a todo eso, tal vez por ello no gustó nada en su época. Me enganchó desde la primera página el relato de lo que puede resumirse como una historia de amor entre dos malas personas, con consecuencias para ellos y sus familias a lo largo de tres generaciones. En "Cumbres borrascosas" no existe lo políticamente correcto, los personajes son complejos, muchos de ellos malvados, se maltratan, se faltan al respeto, se torturan unos a otros, son egoístas y caprichosos, enferman de rabia, se golpean de rabia y maldicen de rabia. Arrastran a la desgracia a otros con sus decisiones, se aman y se odian, con la misma intensidad, la frustración les lleva a buscar venganza y perseguir la desgracia de quienes les rodean. ¡Un magnífico cuadro!

No desvelaré nada más de su contenido por si alguno se anima a leerlo, lo mejor es dejarse sorprender y alejar todo tipo de prejuicios que puedan tenerse sobre este tipo de clásicos de los que se oye mucho hablar, sobre todo, y en particular en este caso, debido a sus adaptaciones al cine, pero sobre los que sabemos poco de primera mano. Lo dicho, absolutamente recomendable para aliviar el tedio de las calurosas tardes del verano.

Vaciones o no vacaciones: that is the question.

2007-06-06T19:48:00.000+02:00

Alguna entidad superior de las que rigen el universo y el destino de los pobres mortales ha debido decidir que, para equilibrar la balanza del karma - o lo que diablos sea - y compensar la juerga y el derroche del año pasado, del que fue sin duda el mejor verano de mi vida, este lo tengo que pasar en casita aburrida y al pie del aire acondicionado.

Cuando leo los periódicos que vaticinan récords de temperaturas nunca vistos, quiero cortarme las venas. O meterme de cabeza en el congelador. O comprarme un perro gigantesco, escaparme a Friburgo y unirme allí a una panda de punkies de los que viven tirados en las calles, ajenos a los avatares de la vida burguesa... ¿que los andaluces somos exagerados? ¡Anda ya!

Para consolarme, voy a escribir una lista de posibles planes y así verle el lado positivo al verano:

- algo que siempre me ha hecho muchísima ilusión: ir al festival de teatro clásico de Mérida, asistir a alguna representación, pasearme por las ruinas romanas, vestirme de romana, comer comida romana, cotillear en los mercados de artesanía romana... ¿está claro que me chifla lo romano?

- conocer Portugal, que está muy cerquita y tiene que ser bonito, aunque me han dicho que en verano está lleno de ingleses y yo, como buena germanófila, les tengo un poco de manía...

- ir a Madrid a visitar a una amiga y su bebé, cotillear hasta que se nos caiga la lengua a trozos, y si hay posibilidad, hacer alguna excursión a un sitio cercano como El Escorial o Segovia.

En fin, cualquier cosa mejor que quedarse aquí a solas con el Derecho Administrativo. Problema: el acompañante. Todavía estoy a tiempo de escribirle a Viggo Mortensen, Hugh Jackman, Bela B. o la selección griega de Waterpolo, a ver si alguno se apunta. :-P

Y vendí mi alma al comic: From Hell

2007-05-30T21:22:00.000+02:00

Todavía hay muchos que asocian los comics a la condición de friki. Apilados junto a las cartas del Magic, la calculadora científica, el cubo de Rubik y las miniaturas de Star Wars, todo friki que se precie debe de presumir de poseer la colección completa de las aventuras y desventuras del héroe, superhéroe o antí-héroe de vestimenta estrafalaria de turno.

Sin embargo, el mundo del cómic no se reduce al catálogo de mallas y máscaras de MARVEL y DC. Hay comics para todos los gustos y para todo tipo de personas, siempre que les guste leer y dejarse llevar por una buena historia.

Y de eso va esta entrada, de una de las historias mejor contadas que he leído últimamente, que más he disfrutado y con la que más miedo he pasado. Se trata de "From Hell", de Alan Moore. Esta novela gráfica - así llaman algunos a ciertos comics para darles un aire más serio - relata los asesinatos de Jack el Destripador, atribuyéndole identidad al misterioso asesino. Alan Moore se basa en una hipótesis que relaciona la realeza con el mundo de la prostitución del East End londinense, a la que los estudiosos del tema dan poco crédito, pero que sin duda resulta ideal para construir una trama interesante.

"From Hell" es la biografía de un asesino, de sus antecedentes, condicionamientos y motivaciones, pero también el retrato de una sociedad, la victoriana, clasista, desigual e hipócrita, que necesita aparentar la observancia de la moral tradicional ante la atenta mirada de la prensa, los juicios de la opinión pública y el surgimiento de los fenómenos mediáticos.

La versión original en inglés permite especialmente apreciar la diferencia entre el mundo del asesino e inductores y sus víctimas: cómo se expresan las prostitutas de Whitechapel y los aristócratas, cómo son sus vidas y su día a día. Es desolador contemplar la fatalidad que acecha a las clases bajas y la impunidad de las clases altas.

La historia da auténtico pavor. Las viñetas, en blanco y negro y dibujadas a plumilla, retratan de forma explícita la brutalidad de los crímenes, hasta donde puede saberse, de forma absolutamente fiel a la realidad. Pero sobre todo, lo pasas fatal viendo - y ésto es lo bueno del cómic, que también cuenta la historia en imágenes - cómo las víctimas se dirigen de manera inexorable al encuentro de su fatal destino.

Pasas miedo con ellas, en un callejón de madrugada, en sus míseros cuchitriles, cuando ves que alguien se acerca o que espía desde la oscuridad. Pasas miedo con la frialdad del Destripador y con la falta de humanidad de implicados y testigos. Pasas miedo con quienes cometen y encubren los crímenes y con quienes fantasean sobre ellos.

Tan sólo haría un par de advertencias a quien se interesara por "From Hell". La primera, es un tocho enorme. La segunda, si os compráis la versión en inglés, cuesta un poco hacerse con el habla de los barrios bajos, y ésto es importante porque la trama es compleja y no se puede perder detalle. Y por último, la sobriedad del dibujo puede producir a veces confusión a la hora de identificar a algunos personajes.

Con todo, animo a los que quieran disfrutar pasando un mal rato a que se atrevan con "From Hell", lo mejor que he leído en cómics para adultos hasta la fecha, me ha entusiasmado... se nota, ¿verdad? Lo próximo, una de aventuras: Corto Maltés me espera. ;-)

Mi rollo es el Rock

2007-05-28T16:53:00.000+02:00

En las letras del rock no hay filosofía. No hay reflexiones profundas, comeduras de tarro ni complejidades: ligar, salir de fiesta, beber, conducir a toda velocidad... o si nos ponemos "jebis", héroes, villanos, demonios y marcianos que vienen a salvar/exterminar la humanidad son los temas favoritos del rock. A veces ni eso - tan sólo hay que escuchar el "Smoke on the water", por ejemplo, para darse cuenta de que hay canciones en las que el argumento es absolutamente ninguno.

Habrá quien diga por ahí "¡Te olvidas de las baladas!... y cuando los chicos duros se ponen tiernos, ¿qué? Las baladas rockeras son las más bonitas" *suspiro* Pues bien, yo sostengo que a quien le gusta del rock tan sólo las baladas no le gusta el rock en realidad, y que éstas - las baladas rockanrolleras y heavymetaleras - son un invento de los años 80 con el objetivo de colocar en las listas de ventas singles de grupos que de otra manera no podría haberse hecho un hueco entre lo comercial. Antes, el rock también hablaba de amor y de atracción, pero en otros términos, así que dejemos el empalago para otro día.

El rock es un cauce para canalizar la mala leche, una salida a la rabia y a la frustración con pura finalidad evasiva y festiva, lo que no significa que sea banal, pues en pocos estilos musicales se puede encontrar más emoción, más sentimiento. Por eso me encanta. Por la música, las melodías, el virtuosismo, la energía, las voces... ¡las voces!

Por todo ello, porque últimamente estoy descubriendo un montón de cosas, porque hoy tenía ganas de escribir, y porque me he resistido a la tentación de otra entrada presidida de foto de tío bueno, os he dejado aquí esta declaración de principios.

Ahora sigo con otra parrafada sobre cierto comic... rock y comic, intereses de lo más común en alguien de mi edad, ¿no es cierto? ;-)

In manzanilla veritas

2007-05-02T22:43:00.000+02:00

Ir a la Feria con la tropa del trabajo no tiene desperdicio, sobre todo cuando empieza a correr a raudales la manzanilla por las gargantas y el más formal se desinhibe, catavinos en mano, hasta el punto de exponer sin ninguna cortapisa, ante personas con las que no suele tener más relación que la profesional, sus teorías sobre los aspectos más íntimos de la condición humana.

Es el caso de uno de nuestros jefes, que bajo el calor de los farolillos nos contó su teoría sobre los hombres, entre los cuales se incluye a sí mísmo, vamos... digo yo. Según él, un hombre elige a su pareja según un criterio púramente físico. "No creáis que un hombre llegará a estar con una mujer porque le aporte algo o por sus virtudes morales. De entre las mujeres de su círculo, escoge a la que esté más buena y que le haga caso". Según él la prueba está en que hombres de 60 están con chicas de 30. "Si quisieran compañía, buena conversación, alguien que le entienda en esa etapa de la vida, estarían con alguien de su edad, pero para echar un polvo, mejor está la jovencita".

"¿Por qué está Brad Pitt cada dos años con una distinta? Porque puede. Porque hasta de la tía más buena se aburre uno cuando las endorfinas caen en picado tras los 18 meses que dura el enamoramiento de promedio. Después de eso, se necesita otro subidón, es decir, cambiar de pareja. Si la mayoría de los mortales no puede hacer eso, es porque su círculo social es mucho más reducido y porque su cuenta corriente no lo soportaría: sólo cabe resignarse a la costumbre. Las mujeres no son todas iguales, los hombres sí somos todos iguales. Mercedes, ¿te piensas casar? No te cases con un hombre".

Pues me ha fastidiado. Las niñas no me van. ¿Y los años invertidos en estudiar y culturizarme? Ahora resulta que tendría que haberme apuntado al gimnasio desde los 15 y dejarme de leer y esas tonterías. Eso no puede ser verdad, este hombre me ha arruinado moralmente. ¡Y yo que estaba esperando a mi príncipe buenorro, pero inteligente y culto, como el novio de la Obregón! ¡Que habla siete idiomas y tiene dos carreras, el tío! ¡Qué decepción!

Me gustaría saber qué opina la mujer de este individuo sobre su teoría, sobre todo teniendo en cuenta que no tiene más de cuarenta años y que lleva tan sólo cinco de feliz matrimonio.

En fin, me entrego a los brazos de Morfeo - que fina que soy - en cuya compañía todo es perfecto.

Besitos y buenas noches.

2007-03-28T20:15:00.000+02:00

Salgo de mi letargo para compartir con vosotros esta preciosidad. ¡Jamás había visto tanta belleza y perfección juntas! Son los integrantes del equipo griego de Waterpolo, fotografíados observando el juego de su selección con evidente tensión. ¡Por todos los dioses del Olimpo! ¡Tendrían que ser declarados Patrimonio de la Humanidad! ¡Que viva Grecia!

Dios mío... ¡y yo con estos braquets! :-(

Me apunto a la tontería.

2007-03-07T16:16:00.000+01:00

¡Uy uy uy!

¡Hemos pillado al genio escribiendo declaraciones de amor en la pizarra! Sie es que todos tienen su corazoncito....

"¡Ponen nuestra canción!"

2007-03-05T22:11:00.000+01:00

A la espera del post sesudo, uno más liviano: la primera "meme", como dicen los guiris: canciones que hacen que se te pongan los pelos como escarpia - ¡mira qué fina!

En mi caso, las dos absolutas de todos los tiempos, por este orden, son las siguientes:

Pink Floyd - Wish you were here
U2 - One

Seguro que a más de uno le ha sorprendido. Estos grupos no están entre los favoritos de los favoritos, pero esas dos canciones me dicen algo especial... ¡son la historia de mi vida! ¡aaaaaaaaaaaaaaaaah! (*suspiro*) :-P

De momento, hasta que pueda cantar cosas tipo "Ich bin reich" (soy rico, en este caso, rica) o "You can leave your heat on", como canciones que definan mi estado personal - ya me gustaría a mí, jaja - me quedo con ellas. ¿Cuáles son las vuestras? Escribid, bazurillas. ;-)

Elena, me estás contagiando cariño, esto últimamente está muy musical. ¡Muac!

Lugares comunes del Rock'n'Roll.

2007-03-01T23:41:00.000+01:00

Le estoy dando vueltas a dos entradas, una en plan chorra y otra mucho más seria. Como es tarde y estoy bajo mínimos, me decido por la primera.

Echando un vistazo a mi colección rockera-metalera, a los discos antiguos y a los gustos nuevos, a los vídeos y conciertos, me he dado cuenta de que toda banda de rock que se precie - rock en el sentido más amplio, y también menos preciso, de la palabra - recala de manera impepinable en determinadas estaciones: los lugares comunes del Rock'n'Roll. Como estoy en plan vago, paso directamente a la lista:

"Nombre por triplicado" - encontrar un nombre adecuado para un grupo es algo muy difícil. Por eso, cuando está decidido, el primer disco y al menos una canción se llamarán igual, que para eso su trabajito ha costado. Tras un par de discos de éxito, ese primer album mítico se reedita, para después remasterizarse y volverse a sacar al mercado. Como el tres es un número mágico, los fans los acaban coleccionando como locos. Conozco a uno que tienen tres vinilos del "Black Sabath" de Black Sabath y tres "Iron Maiden" de los Iron Maiden ...y el caché que eso te da, ¿qué?
"Oda a la prostituta" - Domino, Charlotte, Gwendoline... siempre hay un roto para un descosido, y siempre hay una chica de mala vida que le pone los puntos sobre las íes al macho-rockero-jebi. Da igual se sea un armario melenudo de dos por dos, la pobre chica que vive donde el farolillo rojo sobre la puerta, les impresiona tanto que al menos una canción en su homenaje cae. La que dio con los Maiden debía ser increíble, pues a falta de una, Charlotte tiene dedicadas dos.
"La performance" - escupir fuego, subir al batería a los cielos, pintarse la cara, romper las guitarritas, pasearse con corona y manto, sacar a la "mascota" - ya sea zombie o esqueleto sadomasoquista - hacer rugir las harleys en el escenario o coordinar pirotecnia y música... ¡todos menos la música pelada y mondada! El sentido de la teatralidad es importante, del concierto hay que salir flipando en colores y agotado física y mentalmente. Si hay que tocar se toca, pero tocar para nada, es tontería.
"Made in Japan" - de posar en kimono en el Budokán, grabar directos en Japón - ya sean publicaciones oficiales o bootlegs - y publicar ediciones japonesas con extras y a precio de oro, no hay quien se libre. Si eres rockero o jebi, ya sabes que encima del cuero, más tarde o más temprano, va la bata de seda con flores.
"Unplugged" - llega un momento en la vida de todo grupo en el que siente la necesidad de tirar las guitarras eléctrica por la ventana y demostrar que, sentaditos en taburetes, cerca del público, sin distorsión y sin pirotecnia, también son capaces de cantar, y además hasta bien. Nos encanca cuando os ponéis tiernos, pero seguir subiendo los decibelios a las guitarras, chicos, ¡que es lo que nos pone!
"Symphony" - una vuelta más de tuerca: tocar con una orquesta sinfónica al completo. Desde los Deep Purple hasta mis adorados KISS, muchos han tenido esa tentación. Disco, DVD o conciertos con la filarmónica de tal o cual ciudad, o como poco grabar alguna que otra cancioncita. Esto está a medio camino entre el "también somos músicos serios, respetadnos" y el "vamos a montar un espectáculo que va a ser la releche y a tirar más petardos que en las Fallas".

Me he enrollado más de lo que pensaba... siempre me pasa igual. ¿Se os ocurren otras cosillas?

;-)

You wanted the best, you've got it: the hottest band in the world: KISS!

2007-02-28T13:38:00.000+01:00

Para desesperación de mi querida Elena, aquí os dejo una bonita foto de uno de mis grupos favoritos. Cuando en 1973 publicaron su primer album, con un concepto muy particular de música y espectáculo, muchos se rieron e incluso indignaron pensando que era una broma y algunos críticos los calificaron de moda que no duraría más de un año. Está claro que la adivinación no era lo suyo, pues llevan ya 34 años de carrera, una discografía extensísima que les acredita como unos de los grandes clásicos del rock'n'roll y una fuerza y energía incombustibles que siguen haciendo de sus conciertos algo único.

A los amantes del rock que les repela en principio tanta parafernalia y teatralidad - entre los que yo estaba en un principio - les recomendaría que, si les interesa conocerles, escuchen el Alive I, uno de los mejores discos en directo que he escuchado jamás, y que vean conciertos de los primeros años. Después de eso, el que se enganche no podrá parar. Y es que los KISS son como las lentejas, o los tomas o los dejas, pero el que los toma se da el atracón de su vida. :-P

Metalizada: con aparatito.

2007-02-05T16:07:00.000+01:00

Me he apuntado a la moda del "tuneo" personal, y como eso de los "piercings" por toda la cara, los miles de pendientes colgando de la oreja o los tatuajes queda muy proletario, me he decidido por algo más chic y que denota un cierto status: un aparato de ortodoncia.

¡Vale vale! Ya sé que no es algo tan exclusivo, es más, es una puñeta. Me duelen los dientes, como fatal y a veces arrastro las eses como Rajoy... ¡pero con algo tendré que consolarme! Al menos llevaré las gomillas rosa clarito... de niña... ¡qué mono!

Además de los hierros, me ha costado hasta ahora operarme de las muelas de juicio, sacarme dos premolares y aún tengo dos premolares más condenados a la pena capital, ¡pobrecitos! ¡Tienen que dejar sitio para sus pequeños hermanitos! Ay que ver la de burradas que hacemos por estética. Y es que eso de quererse a uno mismo tal y como se es suena muy bien... pero digo yo, si eres mejor te querrás más, ¿no?

Pues eso, a perderle el cariño a los pobrecitos dientes y a los billetitos de euro, es lo que hay.

Las penas con anís son menos. Navidad "time".

2006-12-21T11:20:00.000+01:00

En Navidades puedes ser testigo de cosas que serían impensables en otra época del año, como ver a tus jefes desaforados en la disco, adornando sus caderas con un pesado cinturón de monedas doradas, cual bailarina del vientre - esto es 100 por 100 verídico - caballos disfrazados de renos anunciando ofertas de centros comerciales o gente de toda clase, edad y condición que para sacarse unos eurillos extra se dedican a cantar villancicos vestidos de manera esperpéntica en las atestadas calles.

A pesar de las bullas, de cómo a algunos se les va la olla comprando chorradas a precio de oro, de que cada vez me llegan menos felicitaciones al correo - este año llevo cero patatero - y de que cada vez me regalan menos cosas - también en Reyes me voy a quedar a dos velas, habré sido muy mala- me encanta la Navidad.

Como voy de celebración en celebración y mis neuronas empapadas en alcohol no dan para más, me limito a felicitaros las fiestas a todos y a deciros, a los que vivís lejos, que mováis el culo y llaméis cuando vengáis, que hay que seguir celebrándolo. Ésto va por todos menos por Elena, a la que nunca hay que recordarle esas cosas.

Besitos y Felices Fiestas.

Meine Damen und Herren... Die Ärzte aus Berlin!

2006-10-15T13:57:00.000+02:00

¡Me han robado el corazón!

Die Ärzte son un grupo de Punk Rock nacido en el Berlín de los años 80, ciudad que, si hoy en día supera con creces los índices europeos de locura media por habitante - en estrecha competición con Sevilla - no me quiero ni imaginar cómo era hace dos décadas.

En un contexto de oposición a todo lo que tuviera tufo estatal, oficial e institucional, Die Ärzte decidieron que ya estaba bien de grupos que despotricaban contra los políticos y la policía y que era hora de hacer música para divertirse y divertir, y así surgieron canciones con letras absurdas e hilarantes, acompañadas de música fresca pero muy trabajada. Tan sólo después de una pausa de cinco años, y tras los incidentes terribles protagonizados a principios de los 90 en Alemania por grupos neonazis, en los que resultaron muertas varias personas, decidieron volver con un mensaje pacifista y anti extrema-derecha.

Desde entonces, Die Ärzte son una auténtica institución en Alemania, mezclan como nadie buen Rock con humor, ironía, concienciación política y tristes canciones de amor. Martillo de nazis, son de los pocos que pueden presumir de haber creado un estilo propio sin haber hecho concesiones, lo que les valió más de un disgusto en el pasado, pues sufrieron la censura de los que no entendían su mensaje divertido y despreocupado.

La primera vez que escuché algo suyo fue precisamente en clase de alemán y este verano en Friburgo tuve ocasión de estudiar sus letras - ¡en la Universidad! - y cantar sus canciones en las fiestas que teníamos día sí día también. Cuando volví, me bajé un archivito por aquí y otro por allá, un poco por nostalguia, y en los ratos muertos buscaba sus vídeos en YouTube, y ahora soy una fan absoluta. Tengo encargados varios discos en Alemania, pues aquí es imposible encontrarlos, e incluso he rastreado internet de arriba a abajo para comprar uno de ellos que fue censurado en su día y que hoy no venden ni en la página oficial, ¡me haré con todos! ¡Mi tesssssssssssssoro!

Die Ärzte aus Berlin! Die beste Band der Welt!!!

Perlas de José Mari.

2006-09-23T15:16:00.000+02:00

Para que veáis la diferencia entre Ratzinger, que será lo que sea pero tiene dos dedos de frente, y la estupidez supina de un individuo llamado Aznar, transcribo una afirmación que hizo en EEUU, en una Universidad pija, donde se estarán gastando una pasta en matrículas, pero con conferenciantes como éste van a aprender pero poco:

"Cuando mucha gente en el mundo musulmán ha pedido al Papa que se disculpe por su conferencia, yo no he oido a ningúnmusulmán pedirme disculpas por ocupar España y mantenerla durante ocho siglos, nunca, ¿cuál es la razón por la que nosotros los occidentales debemos pedir siempre perdón y ellos nunca lo hacen?"

Es la pera. Por esa regla de tres, tambén tenían que pedirle a él disculpas los visigodos, los romanos, los celtas y así podríamos remontarnos hasta que el primer mono se bajó de los árboles, porque según él, desde entonces existía España. Y éso él debe de saberlo bien, porque Aznar es eterno, como los rollos de Colhogar, que no acaban nunca, ya estaba allí desde el principio de los tiempos, lo vió todo, tenía España cogida por el gañote y se la quitaron, a ÉL, por éso también hay que pedirle disculpas a ÉL, claro.

Valiente gilipollas, sobran las explicaciones.

En defensa del Papa.

2006-09-18T16:59:00.001+02:00

Los que me conocéis sabéis que no soy muy fan de ningún Papa en general y menos de éste en particular, pero lo que está sucediendo estos días no tiene nombre, estoy indignadísima y para que no me salga una úlcera voy a descargar mi indignación en las páginas de este blog.

Como sabéis, en su reciente visita a Alemania, el Papa dio una clase magistral en la Universidad de Regensburg sobre las relaciones entre las distintas religiones. En el transcurso de la misma, citó las palabras de un emperador bizantino del siglo XIV, que se quejaba de la sangrienta expansión del Islam y de que Mahoma sólo había traido violencia al mundo. Los musulmanes del planeta, indignados por semejante falacia - relacionar Islam y violencia - se dedican desde entonces a quemar iglesias, matar misioneros y amenazar de muerte al Papa. Totalmente lógico.

¿Pero estamos locos o qué? Ya estoy más que harta de semejantes cavernícolas, que miran al resto del mundo - los infieles, como ellos nos llaman - por encima del hombro, con un orgullo desproporcionados y una sensibilidad que se hiere tan fácilmente.

En primer lugar, Ratzinger no es ningún bocazas ignorante deseoso de meter la pata y de lanzarse a una cruzada contra Oriente. Esa cita se sacó de contexto, se tomó un par de frases de un discurso que criticaba el uso en general de la religión, de cualquier religión, como justificación de la violencia, y en ningún momento insinuó siquiera - lo que sería de tontos - que compartía esa opinión. Pero además yo me pregunto, ¿y qué si fuera así? Habría que enseñarles a esos palurdos medievales que en Europa hay una cosa que se llama LIBERTAD DE EXPRESIÓN, un derecho que nos ha costado muchísimo conseguir, y al que no vamos a renunciar imponiéndonos una autocensura porque los países musulmanes se ofenden porque se les sople en un ojo.

¿Qué sabrán esta gente de sensibilidad, ellos que se pasan los derechos humanos por el forro, que tratan a las mujeres como animales, que ejecutan a sus reos a pedradas y que condenan a una mujer a ser violada por los hombres de medio pueblo por las faltas de su padre o sus hermanos? Por no hablar de que no existe ni un sólo país de régimen islámico que cumpla con los requisitos de la auténtica Democracia y del Estado de Derecho.

Sin embargo, a ellos no se les puede criticar en nada porque se ofenden, exigen constantemente disculpas y ellos no se disculpan ante nadie, nos tienen el miedo metido en el cuerpo y no podemos ni pestañear, cuando Europa tiene mucha más altura moral que ellos a pesar de todos los defectos de nuestra sociedad, que como es lógico existen. En Dinamarca dibujan caricaturas de Mahoma y ellos responden matando y amenazando a unos de los países más justos y civilizados del planeta, los dibujitos les parecen infames, la pérdida de vidas humanas y las amenazas no. El mundo al revés.

Además la reacción de muchos países Occidentales me parece vergonzosa: se ponen a temblar con el rabo entre las patas y piden al Papa que se disculpe por una falta que no ha cometido, cuando deberían limitarse a aclarar que ha sido un malentendido malintencionado y a apoyar a Ratzinger en este trance. No por él, sino por nosotros, por los que creemos en la Libertad y la Democracia. Me viene a la mente la frase de Arzalluz del árbol y las nueces. Estamos cediendo demasiado, sus reacciones desproporcionadas y absurdas no tienen razón de ser, tenemos que ser cuidadosos en seguir por ese camino.

¡Vacaciones!

2006-07-31T10:26:00.000+02:00

Por fin llegó el momento que todo el mundo espera desde el primer día que pone el pie en cualquier trabajo: irse de vacaciones. Aunque escribo esto desde mi puesto en la Administración, esta tarde a las cinco y media estaré cogiendo un avión que me lleve a Palma de Mallorca, y de allí, el miércoles, cogeré otro con destino a Alemania. Allí pasaré un mesecito estudiando la lengua de Goethe - mirad qué fina me estoy poniendo - disfrutando de la naturaleza, de un clima más templadito, bonitas ciudades y aprendiendo cómo se pueden cocinar las patatas casi con cualquier cosa.

Como el título de este blog hace referencia a mi destino, creo que ha llegado el momento de explicar tan extraño nombre. La verdad, ni yo misma lo tengo muy claro y puede que lo cambie, pero entre todas las cosas que se me ocurrían que estaban más vistas que el tebeo al menos unir "Alemania" y "Caracoles" en la misma frase me pareció más original. "Caracoles" si os habéis fijado se escribe con mayúscula porque aquí no me refiero al bichito, sino que es un sobrenombre, sobrenombre que tuvieron algunos miembros de mi familia por la rama trianera como no podía ser menos. Os contaré un poquito de la historia.

El originario Caracoles era tío de mi abuelo por parte de padre. Era un personaje en Triana, tenía una finquita con algunos caballos, le gustaba ir al Rocío donde montaba unas parrandas de aquí no te menees, era un conquistador, bebedor y juerguista, además de gran jinete. Era extraordinariamente alto, tanto que llamaba la atención. Así queda recogido en la letrilla de esta sevillana que estaba dedicada a mi ilustre antepasado:

Caracoles descalzo va pa'l Rocío
con un cuarenta y siete que calza el tío
cuando lo vieron
los bichitos del campo se escondieron.

Mi bisabuelo, Caracoles por extensión, tampoco se quedaba corto. Era el más pequeño de sus hermanos y al morir sus padres, le metieron en un internado. Un día que salieron de excursión cerca del río, y siendo todavía menor de edad, pensó que aquella vida de retiro y disciplina no era para él, así que no se le ocurrió otra cosa que escaparse, correr hacia el puerto y enrolarse como marino en uno de los barcos que estaban allí atracados. Cuando los del internado le echaron en falta, iba ya mi bisabuelo camino de Inglaterra, donde vivió algún tiempo hasta que se hartó y se volvió para España, hablando un inglés tan perfecto que era el asombro de la Cava los Gitanos - léase la calle Pagés del Corro - donde se asentó y nacieron mi abuelo y sus hermanos, otros Caracoles que siguieron acrecentando la fama de rocieros, flamencos y juerguistas en la Triana popular y buscavidas de entonces.

Con antepasados tan ilustres como los míos, mi padre, trianero de pro, no entiende cómo yo no he salido ni rociera, ni flamenca, cómo puedo ser tan seria - agarraos, si me ve a mi seria, imagináos cómo puede ser el Clan de los Ramírez - y, particularmente, cómo puedo sentir esa admiración por Alemania y los alemanes. Cada vez que los pongo de ejemplo como modelo de sociedad o alabo su comportamiento o sus costumbres, el buen hombre se siente herido en su orgullo patrio y despotrica diciendo cosas como "Alemania tiene más de ochenta millones de habitantes y ser de allí es muy fácil, pero ser de Triana, con lo chica que es, es muy difícil, y hay que estar orgulloso" o se arranca a cantar la famosa soleá que dice "mira si soy trianero, que estando en la calle Sierpes, yo me siento forastero". Y para terminar remata diciendo "allí tendrán lo que quieran, pero la gracia que tenemos los Caracoles no la hay en ninguna parte".

Así que esta es la historia del título del blog. Por mi parte, siguiendo el impulso heredado de mi bisabuelo el aventurero, parto como os dije esta tarde para Alemania. Os contaré desde allí las aventuras de una trianera en Friburgo, donde pondremos, en lugar de una pica en Flandes, un Caracol en la Selva Negra.

Besitos.

En la playa y con tacones.

2006-07-15T21:52:00.000+02:00

Ayer me invitaron a una fiesta en casa de un amigo de Narumi. Yo no conocía a nadie salvo a ella, pero como no tenía mejor plan y era aquí al ladito de casa decidí ir. Cuando llego al piso, me encuentro a un montón de tíos en bermudas, camiseta y chanclas y a varias chicas con ropita ligera y el sujetador del bikini asomando por el escote. Pensé "¡coño, qué confianza tiene aquí la gente!" Poco después fueron llegando más jipis con sombrero de paja y gafas de sol - muy útiles a las doce de la noche - y fue cuando me enteré de que la fiesta era de temática playera. Fantástico. Y yo con mi top de tul y volantes, mis tacones y el joyerío puesto, menos mal que fui en vaqueros.

No sé si me estoy volviendo muy pija o me estoy convirtiendo en una ermitaña, pero ya no le veo la gracia a ese tipo de cosas. No me gusta disfrazarme, no entiendo qué quiere decir que un tío me tire un balón de playa desde la otra esquina de una habitación, ni me gusta estar en un ambiente en que los hombres todavían viven una prolongada adolescencia y sólo hablan de borracheras, historias guarras, o se pirran por hablar con las invitadas guiris sólo por el hecho de que vienen de lejos y hablen raro aunque sean unas tipas de lo más corriente. No, definitivamente he perdido la curiosidad por el elemento guiri en general y prefiero quedarme con las personas individualmente consideradas.

Ante semejante perspectiva, hice lo único que podía hacer, visitar el barreño de sangría tantas veces que perdí la cuenta, hablé con el personal, me reí, pero también le echaba miraditas al reloj y cuando se acabó la fiesta y se decidieron los que quedaban a seguir la marcha en una discoteca, me despedí y me fui a casa.

Es complicado lo de conocer gente nueva. Por un lado, ves que tu círculo se ha hecho pequeño, que cada uno lleva su vida, y te apetece ver caras nuevas al rededor, pero por otro, te gustan tus amigos y te sientes cómoda con gente que son como ellos, divertidos, tranquilos, alguno un poco loco, y todos con las neuronas bien aprovechadas, gente con la que te puedes reir a base de decir barbaridades o tener una conversación seria e interesante. Pero, ¿cómo se da uno cuenta de que a tu alrededor hay gente así en medio del barullo de un bar o una discoteca? ¿O en una fiesta donde te sientes fuera de lugar porque el rollo que allí se vive no te va en absoluto? Si a alguien se le ocurre algo, se admiten sugerencias.

Vendo toritos que dicen ¡muuuuuuuuu!

2006-07-10T22:38:00.000+02:00

Al empresariado español en general, y andaluz en particular, le falta mucho que andar en el terreno de la iniciativa y las ideas emprendedoras. Se tira a lo fácil, a la conquista de la fórmula rápida para hacer dinero con el menor coste posible y sin que, por supuesto, las cabezas echen humo, que hace mucho calor por estas tierras y si encima hay que pensar se acaban derritiendo las seseras, con lo caro que está el seso de ejecutivo, más que por la calidad, como en el chiste, porque está casi nuevo.

Toda esta perorata viene provocada por la indignación que me produce una historia sobre perspicacia empresarial que me ha contado una amiga que trabaja para una conocida marca de trajes de flamenca. La marca en cuestión tiene, además de su fábrica y sus tiendas en Sevilla, una página en internet a través de la cual vende al extranjero, principalmente a Japón, Alemania, Italia y Francia. El procedimiento es simple: cuelgan en la página varios modelos básicos, una carta de telas y a partir de ahí, atienden los pedidos según los gustos de los clientes que pueden incluso introducir algunas variaciones.

La prueba de la poca lucidez mental del empresario viene dada cuando se entera, hace bastante tiempo ya, que algunos de sus clientes allá en las tierras lejanas, normalmente las de Japón, se pasan de listos y revenden por el triple de su precio la mercancía que compran a la empresa española. ¿Y qué hace ésta? Un descuento, así tal cual, del 25 por 100, por pedidos que sobrepasan cierta cantidad, para que así el intermediario, que no produce nada y que se limita a teclear en un ordenador, pueda sacar más beneficio si cabe a su costa.

Aunque no lo parezca, hay bastante gente honrada en el mundo, y algunos de ellos se han tomado la molestia de coger un avión - o más de uno - para venir y ofrecerle a la empresa sevillana la apertura de una franquicia en sus países, por lo que ésta podría controlar desde la estética de las tiendas hasta el precio de los productos. Pero eso de franquicia les habrá sonado a raro, a complicación, porque claro, franquicia viene de "franco", que significa francés, y ya se sabe que los franceses son el archienemigo, nos invadieron el país, nos eliminaron del mundial, y de ahí no puede salir nada bueno, por lo que mejor descartar la idea sin más reflexión.

No obstante, el avispado empresario, aquijoneado por la curiosidad del buen emprendedor, empieza a darle vueltas al coco, devanándose los sesos para alumbrar una idea mucho más original que la vulgar franquicia y he aquí que, iluminado por los símbolos patrios gracias a los cuales somos conocidos en el mundo entero, da con la solución genial: vender toritos que dicen ¡muuuuuuuuuuu!

Pero ojo, no son unos toritos cualquiera, los hay en dos tamaños, son suaves, nos miran tiernamente con sus ojitos saltones de plástico y nos mugen con cariño cuando les apretamos la barriguita. Son tan monos, que a uno se le olvida qué diablos hace una fábrica de trajes de flamenca vendiendo toritos por internet. Ni qué gracia tiene comprar souvenirs de países en los que uno no ha puesto el pie. Porque la gracia del souvenir radica en que, aunque objetos hortera por naturaleza, tienen la facultad de resultarnos simpáticos cuando nos encontramos de viaje en plena euforia de las vacaciones y de fiebre consumista... ¿pero por internet y a miles de kilómetros...? Por no hablar de que vendiendo toritos junto a tus productos se consigue degradar a la categoría de simple souvenir algo con tanta tradición como el traje de flamenca.

Pero en fin, los guiris son tontos y no se detienen en tantas cábalas y seguro que alguno cae en la bolsa, lo suficiente para que el empresario emprendedor se vaya a dormir tranquilo con su particular idea de "ampliación del negocio". Así nos va de bien.

P.S.: por cierto, el título de esta entrada se ve cuando pasas por encima el cursor con el botón izquierdo del ratón presionado como si fueras a seleccionar el texto. Lo digo por si lo veis desaparecer, como me pasa a mí.

Un cuento que me contó mi abuelo.

2006-07-06T21:26:00.002+02:00

Érase una vez una hermosa princesa que vivía en lo más alto de la más alta torre de su hermoso castillo. Día y noche las pasaba, muy afligida, asomada a la ventana, suspirando porque no encontraba, de entre los numerosos pretendientes que la asediaban, príncipe alguno que fuese de su agrado.

Un buen día mientras así se lamentaba, desvió su mirada de las nubes, donde solía posarse, hacia el patio del castillo donde un humilde soldado hacía la guardia. El pobre soldado la miró y al instante quedó prendado, esforzándose por que su declaración de amor subiera desde el suelo a lo más alto de la más alta torre y llegara a oidos de aquella a quien había entregado su corazón. Pero la princesa, que era un poco estirada y chapada a la antigua, aunque se veía atraída por el soldado, ya que era guapo, valiente y apasionado, decidió ponerle las cosas difíciles, pues no podía dejar de pensar en que quizá él era poco para ella y en que quizá debiera primero demostrar su devoción de manera indudable, antes de darle el definitivo sí.

Así pues, poniendo su pose más digna, habló de esta forma al soldado: "Para acceder a ser tu esposa, has de darme de tu amor prueba. Si durante mil días con sus mil noches permaneces de guardia bajo mi ventana, sin que nada haga enflaquecer tu determinación, seré tuya para siempre".

Y así pasó el pobre soldado novecientos noventa y nueve días con sus novecientas noventa y nueve noches, fusil al hombro, soportando heladas en invierno y un sol abrasador en verano, lluvia, viento, crueles tormentas, siempre junto a la más alta torre, siempre de guardia bajo la ventana, sin que nada le hiciera desistir de su empeño.

El día que hacía mil la princesa estaba tan entusiasmada que daba palmas con las orejas. Vistió su mejor vestido, calzó sus mejores zapatos, se perfumó y peinó, y sin que sus honorables padres lo supieran, por supuesto, se puso las braguitas más pequeñas y coquetas. De esta guisa bajó corriendo los innumerables escalones desde lo más alto de la más alta torre, y cuando por fin llegó al patio donde el soldado montaba guardia éste la miró a los ojos, tan cansado y andrajoso como estaba, y ella tan hermosa, descansada y bien alimentada. "¡Sí quiero!" chilló la princesa ante el enmudecido soldado, y en aquel momento, el pobre chico la observó, tiró su fusil al suelo, dió media vuelta y se marchó para no volver nunca jamás.

Bonito, ¿verdad? Y con moraleja. Ni que decir tiene que el detalle de las braguitas pequeñas es mío, a mi venerable abuelo no se le ocurriría decir tal cosa.

Unas palabritas antes de la siesta.

2006-07-06T16:48:00.000+02:00

Para que mi amiga Elena no se sienta sola en el ciberespacio, poder comentar sus impresiones como Dios manda y dar salida al montón de cosas que se me ocurren a diario, algunas transcendentes, otras banales, me decido a crear el presente blog.

Tras la inauguración oficial, hecha a mala hora y bajo el influjo de una cálida tarde de julio, toca una pequeña siesta para reponer fuerzas, tras la cual dejaré una bonita entrada: un cuento con moraleja. Pero todo a su tiempo.